目的なく生きることのしんどさ。

最近、生きること、自分の存在していることの意味に悩んでいる。

「自分がいま生きている意味や価値ってなに？」

→「ない。」

即答。

仕事にやりがいを見出せない。目標を見つけられない。

内向的な自分に、多数の人と関わりを持たねばならない営業職はストレス過多。

尊敬できるような、先輩や上司が見つからない。

そもそも営業職を極めたいなんて微塵も思っていないのが一因。

そして、個人の(目標＝数字)を達成することに興味がわかない。

複数人で協力して大きなことをやり遂げたい。

同士と苦労を労い、成功の喜びを分かち合いたい。

仮に自分が優れた成果を挙げたとしても、あまり喜べないだろう。

個人プレイでなく集団プレイがしたい。

プライベートでも生きがいを持てていない。

夢中になれるような趣味がない。

どれもなんとなくで、のめりこめていない。

とりあえず趣味欄に書く「旅行」は、日ごろのストレスを解放する手段。

目的としての趣味ではない。

恋愛もしていない。というかほぼ経験０。

生きるなら、世の中に価値を生みたいと。

食物やエネルギーなど資源を消費して、廃棄物を排出するだけの人生なんて。

人間であること、先進国に生まれたこと等々、優位性に乗っかり、目的もなくのうのうと生きるなんて。

でも、今の自分がまさにその状態だ。

自分の存在が大切でない。

生きていてたのしくない、そして同時に、自分への価値が見出せない。

以上の頃から、いつ消えてもいいんじゃないか、というか消えてしまいたいなと頻繁に考える。

ひとりで夜道を歩くとき、海外に行くとき、飛行機が乱気流で揺れているとき、一瞬正こわいなと思う。

でも、いま自分の存在が消えても、どうせたのしくない人生なんだし、世にもなんの影響もないから心配してもどうしようもないと悟る。

自暴自棄になってきてる。

楽しくない日常、希望を持てない日々を生きるのがしんどいのだ。

自分から命を絶とうとかまでは思わない。

痛いだろうし、苦しいだろうし。

ただ、なんというか世界の狭間にすっと消えてしまえたらな、と思うのはしょっちゅう。

変えたい。日々を生きていく希望を掴むために。

このままじゃダメなんだ。

ぐるぐる悩みすぎて、疲れすぎて頭は思考停止になっているけど、それだけはわかる。

一つずつ、一つずつ興味を持てることを探して実行する。

思考をぐるぐる脳内で回遊させるのでなくて、外に放出する。

凝り固まった身体も動かしてみる。

このブログはその足がかり。

思考の放牧場、実験場、また、実行の記録場として活用する。

もし読む人がいるならば、一貫性は期待しないでほしい。

のんびりまったり、続けていこう。