目的なく生きることのしんどさ。
最近、生きること、自分の存在していることの意味に悩んでいる。
「自分がいま生きている意味や価値ってなに?」
→「ない。」
即答。
仕事にやりがいを見出せない。目標を見つけられない。
内向的な自分に、多数の人と関わりを持たねばならない営業職はストレス過多。
尊敬できるような、先輩や上司が見つからない。
そもそも営業職を極めたいなんて微塵も思っていないのが一因。
そして、個人の(目標=数字)を達成することに興味がわかない。
複数人で協力して大きなことをやり遂げたい。
同士と苦労を労い、成功の喜びを分かち合いたい。
仮に自分が優れた成果を挙げたとしても、あまり喜べないだろう。
個人プレイでなく集団プレイがしたい。
プライベートでも生きがいを持てていない。
夢中になれるような趣味がない。
どれもなんとなくで、のめりこめていない。
とりあえず趣味欄に書く「旅行」は、日ごろのストレスを解放する手段。
目的としての趣味ではない。
恋愛もしていない。というかほぼ経験0。
生きるなら、世の中に価値を生みたいと。
食物やエネルギーなど資源を消費して、廃棄物を排出するだけの人生なんて。
人間であること、先進国に生まれたこと等々、優位性に乗っかり、目的もなくのうのうと生きるなんて。
でも、今の自分がまさにその状態だ。
自分の存在が大切でない。
生きていてたのしくない、そして同時に、自分への価値が見出せない。
以上の頃から、いつ消えてもいいんじゃないか、というか消えてしまいたいなと頻繁に考える。
ひとりで夜道を歩くとき、海外に行くとき、飛行機が乱気流で揺れているとき、一瞬正こわいなと思う。
でも、いま自分の存在が消えても、どうせたのしくない人生なんだし、世にもなんの影響もないから心配してもどうしようもないと悟る。
自暴自棄になってきてる。
楽しくない日常、希望を持てない日々を生きるのがしんどいのだ。
自分から命を絶とうとかまでは思わない。
痛いだろうし、苦しいだろうし。
ただ、なんというか世界の狭間にすっと消えてしまえたらな、と思うのはしょっちゅう。
変えたい。日々を生きていく希望を掴むために。
このままじゃダメなんだ。
ぐるぐる悩みすぎて、疲れすぎて頭は思考停止になっているけど、それだけはわかる。
一つずつ、一つずつ興味を持てることを探して実行する。
思考をぐるぐる脳内で回遊させるのでなくて、外に放出する。
凝り固まった身体も動かしてみる。
このブログはその足がかり。
思考の放牧場、実験場、また、実行の記録場として活用する。
もし読む人がいるならば、一貫性は期待しないでほしい。
のんびりまったり、続けていこう。